lunes, 8 de diciembre de 2008

Algunas definiciones para pensar!

  • El dolor de cabeza es el anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

  • El Baile es la realidad vertical de un deseo horizontal.

  • La lengua es el organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

  • La Confianza es el permiso que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

  • El Heroe es el individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

  • Ginecologo: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

  • El Boy Scout es un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

  • Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra
    como si te lo hubiera chupado.

  • Arquitecto: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

  • El Ombligo es una especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera,
    pero que si lo tocas te atiende el novio.

sábado, 6 de diciembre de 2008

Prevención cardiaca!


En Guairá...

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gua´i:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
- ¡Claroo! yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en general...

El hijo manda desde Asunción un telegrama a su madre en Villarrica, que decía:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente responde:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.

Un gua´i entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.

- Ey Jose!, te invito al cine.
- Gracias Manuel, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, tráela a ella también che!.

Un gua´i camina por el Chaco en traje de baño y un habitante lo mira y dice
- Que haces asi?.. tenes calor?
- Voy a ir a nadar.
- Pero si el rio está a mil trescientos kilómetros de aquí!
- La puta, que playa tan grande!

Oraciones para pensar! jejejej

  • Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

  • En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones publicas.

  • El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.

  • Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

  • No quiero trabajar como condctor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.

  • El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.

  • El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.

  • La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

  • En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

  • Entre los perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra.

  • El pene no se crea ni se destruye, solo se transforma.

  • Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

  • Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

  • Nacemos desnudos, humedos y hambrientos. Despues la cosa empeora.

  • En la tumba del Che: "Aquí se acabo el movimiento".

sábado, 22 de noviembre de 2008

De beodos...

Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
- Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis? El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías!
- Dios me libre!... responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo: - Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿desde cuando sufre de artritis?
- Yo, nunca la padecí, padre! Sólo estaba leyendo en este diario que El Papa la sufre hace unos meses.

Una señora con canasta, bolsas de mandado y su hijo, iban en un camión repleto.
En eso el niño suelta tremenda flatulencia, más apestosa que el diablo. La gente se queja y grita desesperada por el olor. La misma acción se repite dos veces más, y a la tercera, la mamá apenada le dice al niño:
- Mijito, ya contrólate, ahora que lleguemos a la casa te cueso una yerbita o un tecito para que te compongas de tu pancita.
En eso, un borracho que iba parado en la parte trasera del camión grita y dice:
- ¡No señor!, no le cosa un tecito... mejor cósale el culo.

Un borracho muy borracho se acerca a un policia con unas llaves en la mano y le dice:
- Oficial..ehh me tiene que ayudar.... Me robaron el auto, mi precioso auto!! A lo que el policia contesta:
- Mire, sinceramente yo no creo que ud. tenga un auto.. Mirese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire.
El beodo se mira, se toma la cabeza y exclama:
- NOO!... ME ROBARON MI NOVIA!!

En el bar:
- Fíjate que me he casado dos veces y en las dos me ha ido muy mal.
- ¿Por qué? -pregunta el cantinero-.
- Bueno, la primera vez mi esposa se fue de la casa con otro.
- Que barbaridad, -se compadece el barman-, ¿Y la segunda?.
- Todavía no se va.

Esta un borracho persiguiendo a dos rubias imponentes por la calle.
En eso, una de ellas, se da la vuelta y dice:
- ¡Se puede saber que quiere!
- Ah.. sii!!... pero puedo elegir!?

sábado, 15 de noviembre de 2008

Jaimito con su verdad.

-Iba Jaimito arrastrando una cadena y hacía un ruido infernal. En eso la directora le dice:
-"¡JAIMITO!, ¿por qué estás arrastrando esa cadena?"
-"¡Ay! ¿Y qué quería? ¿Qué la empuje?"

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo sé todo...Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!

La maestra le pregunta a los niños :
- Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana... a ver pedrito, tu primero.
- Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
- Muy bien, a ver juanito, ¿tu qué hiciste?
-Yo le regalé comida a un mendigo.
-Muy bien, a ver jaimito, ¿tu qué hiciste?
-Yo evite una golpiza y una violación.
-Bueno... muy bien... pero, ¿cómo hiciste eso?
-Fácil... la convencí.

En un examen de zoología, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
- Mirando esta extremidad, tenés que decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
- Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿cómo le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
- Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- A ver, guacho, adiviná...

El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- "Mirá Jaimito... ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!"
- "No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!"

Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
- Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya cogimos... ¿Podemos irnos?"

Mini chistes médicos.

- Doctor, doctor, tengo paperas!
- Pues tome unas monedas más y ya tiene pa manzanas.

Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital:
- Maria, ¿qué haces con ese termómetro en la oreja?
- Mierda, ya sé quién tiene mi lápiz!

Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas:
-Tú eres nuevo, no?.
-Si.
-¿Ves esa máquina que hace pi-pi-pi-pi.?
-Si.
-Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continúes haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los médicos y te pegan una paliza...

- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...

Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro. Y el Doctor le responde:
- Bueno, bájese el calzon y empecemos por los cuernos.

- Mamá, tienes que llevarme a un doctor que sea ginecólogo y psiquiatra.
- ¿Por qué hija?
- Porque ni bien me tocan la argolla me vuelvo loca!!!!

Un hombre al médico :
- Doctor, mi problema es que tengo muy mal aliento... doctor... doctor... ¿a dónde va doctor?

-Doctor, desde que se fue mi mujer no he podido dormir...
-Claro, la extraña mucho.
-¡No, se llevó la cama!

jueves, 6 de noviembre de 2008

Cachique okorreharupi

Cachique probador


Estaba el señor del kiosko super tekorei en su local, de repente le ve pasar a Cachique enfrente de su kiosko, y el tipo piensa:
Le voy a joder mba'e a Cachique. entonces le llama y le dice:
- Cachique, ame´eta ndeve un pack de cerveza e adivinaro mba´e marca ko cerveza.. – dale… he'i Cachique, prueba el vaso con cerveza y le dice:
- Ahhhh! o iporâ la polar!!.
- A la puta!!... dice el kioskero, le da el pack de cerveza y se va Cachique.
Mas tarde pasa otra vez por ahi y le llama otra vez el tipo. Ahora si le cago a este indio, pensó.- Cachique, ame´eta ndeve dos pack de budweisser e adivinaro mba´e marcapa ko cerveza… y Cachique medio entonado le dice,
- !Ndaypori problema!... prueba otra vez, y dice
- !Ahhhh la quilmes helada, che gusta tereí!!!.
- Nde rajore chera´a dice el kioskero y le da sus dos pack a cachique.
El kioskero llantado no sabia que hacer, y Cachique despues de una hora pasa otra vez por ahi medio tambaleando como bola de rengo, y le llama otra vez el kioskero y le dice:
- Cachique, e adivinaro mba´e marca ko cerveza a me´embaiteta ndeve la che cerveza!!!... y Cachique tuchaité tromporé le dice
- !oima!
El kioskero se va a toda bala hacia el fondo, ve a su toro haciendo pipi, entonces el kioskero pone el vaso y se carga solo la mitad, justo pasa por ahi su hija y le dice:
- mi hija, orina un poco en este vaso, y la hija:
- Pero nde tavy papá que lo que te pasa,
- Pero oríne le dije!!, y la hija hace pipi en el vaso.
El kioskero agita bien el vaso y le lleva a Cachique, Cachique le mete un sorbo, y piensa...le mete otro sorbo y saborea....le mete el ultimo trago y toma todo!!.. y dice,
- Ndaha´ei la che gustava la vino, pero hetereí ko "CONCHA Y TORO"!!

"Colaboracion de Silvano Basilio Rodriguez Q"

Cachique o vota


Era el dia de la votacion en el chaco y se iba a pata cachique cuando vio venir un vehiculo y le hizo dedo cachique, se quedo el vehiculo y le pregunto a cachique.
- Cachique mavare re vota ta hina.
- Liberal re
- he'i cachique.
- Upeicha ro ndoroguerahamo'ai porque che colorado
- le respondio el del vehiculo.
Seguia caminado cuando vio venir otro vehiculo al que le hizo dedo, se quedo y le pregunto a cachique.
- Mavare re vota ta.
- Liberal re - respondio cachique.
- Terehona ejapi....che colorado ndorogueraha mo'ai.. le dijo.
Seguia caminando y penso : Che vyro re'i la che liberal ro, cuando se acerca otro vehiculo, le hace dedo cachique y el del vehiculo le pregunta por quien iba a votar a lo que cachique respondio.:
- Colorado re.!
- Ejupi jaha - le dice el conductor. Se iban cuando el conductor paro enfrente de una casa donde se vendia miel de abeja y le dice a cachique.
- Tereho ejogua cheve 2 litro eirete.. Se va cachique y nadie le atiende en la casa, vuelve junto al conductor y le dice.
- Ndaipori avave.. A lo que el conductor le responde.
- Pero nde vyro!.. tereho egueru unos cuantos, pya'eke... Se va cachique y trae como 4 botellas de eirete, se sube a la camioneta y se van raudamente del lugar. Luego de unos minutos cachique empieza a reirse, se reia y se reia, hasta que el conductor le pregunta:
- Mba'erepio cachique la repukaiterei. Cachique le respondio.
- Apukante ko porque ojapó die minuto ramó la che colorado hagüé ha che mondá kakama!

Prostibulo

Cachique Junior cumple 18 años y decide ir a pasearse por Asunción, toma el primer colectivo que viene del chaco hacia la capital.
Al llegar a la terminal entra a un local que resulta ser un prostíbulo, como el habia vendido sus artesanias tenia bastante dinero. En eso se le acerca una de las chicas y le propone al Cachique pasar a la parte de "arriba", a lo cual el Cachique responde emocionado
- Jaha katu!...
Se suben a la habitación y la chica empieza a quitarse la ropa al igual que el Cachique, en eso la mujer toma un frasco con un vaselina y empieza a untarse con el sus partes intimas.
El cachique asombrado le pregunta:
- Mba´e pio reyapo hina?... A lo que la prosti contesta:
- Peva ko cachique isýive hagua hina.
- Ahhhh!... responde el cachique y furiosamente se arranca su cadena de oro del cuello y empieza a liar alrededor de su pene.
La mujer mas asombrada aun le pregunta:
- Mbaé pico reyapo cachique!... y el cachique contesta:
- Ha peva ngo por noike opatiná.

lunes, 27 de octubre de 2008

Soltando unas frases...

  • Tiene más puntos de vista que un bizco delante de un espejo.

  • Trabajas más que el chapista de Mazinger Z.

  • Tienes más frente que Alemania en la II Guerra mundial.

  • Eres más feo que el increible Hulk chupando limones.

  • Te llevas más patadas que el perro de Chuck Norris.

  • Sos más peligroso que Michael Jackson en una guardería.

  • Te estiras menos que el portero del futbolíto.

  • Es más agarrado que una vieja en un autobús.

  • Sos más peligroso que un tiroteo en un ascensor.

  • Está más acalorado que el Papa en un streap tease.

  • Te miras más al espejo que la madrastra de Blancanieves.

  • Tienes más peligro que Don Juan en un convento.

  • Esta mas agujereado que el edredon del puerco espin.

  • Trabajas menos que el peluquero de Ronaldo.

  • Lo tienes más negro que la habitación de Drácula.

martes, 14 de octubre de 2008

Al médico!

- ¿Qué te pasa hombre? ¿Por qué estás tan triste?
- Es que ayer fui al médico, y me dio un año de vida.
- Si es por eso, no te preocupes. El tiempo pasa muy deprisa.

Paciente al doctor, por teléfono:
- ¿Cuánto cobra usted por consulta?
- Cincuenta mil Gs. si viene a mi consulta y cien mil si voy a su domicilio.
- ¿Y si nos encontramos a mitad de camino?

Un niño va al hospital con su padre el médico y toca varias veces los pies del enfermo.
- ¿Qué haces? pregunta el enfermo.
- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.
- Claro, ¿lo dudabas?
- No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.

El médico después de examinar al paciente le dice:
- No se preocupe más, cualquiera que sea su enfermedad lo sabremos en la autopsia.

...- Y dígame, ¿usted acostumbra a cenar por las noches?
- No doctor, yo por las noches acostumbro a dormir.

Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice:
- Oye Manolo, ¿qué tal?
- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos.

Frases paraguayas

Arriéro akãne fóforo.

Arriéro guata chíki chíki vúrro.

Arriéro rembe puku kavaju uhéi.

Arriéro juru akua ñati'ũ kavaju.

Aña ajura jare kosina horkón.

Aña pyta jeka lagunakue.

Arriéro sin esperanza guaiguĩ rumby.

Arriéro rekorei lápi de color morotĩ.

Arriéro tavy pira laguna.

Arriéro akãperõ avatisoka.

Arriero rekoreí avio vocina

Arriéro juruméme kaseróla.

Arriéro rova cha'ĩ pláta alkansía.

Arriéro rekorei avión vosína.

Arriéro piru jagua jyva.

Derécho guasu mbokaja mátaicha.

miércoles, 8 de octubre de 2008

Sexo a oscuras...


dialogando con tatatatartamudos

Un día, llega el hijo a casa decidido a contarle a su padre que era gay.
- Hijo: Padre tengo que decirte que soy...(minutos de silencio)...gey...
el padre que era gangoso le contesta:
- No, no el gey soi io, tu magre e la geina e tu egues el pingcipe.

Llega un gangoso a una tienda y le dice a la cajera: ¿señorita, me da un condón?...
- Claro que si señor... Le pasa un preservativo.. El gangoso lo observa y le dice:
- ¿e gomo se amagra eto en el apato?.

Romeo era tartamudo y estaba en la escalera hablando en la ventana de la habitación de Julieta, Romeo le dice:
- Qui quie quieero un be be be be be... Un bebe dice Julieta y le empuja la escalera y cuando va cayendo dice Romeo:
- un be besoooooooooooo

Llega un hombre a ver a su amigo, el cual era tartamudo, y el hombre le cuenta a su amigo:
- mi mujer me dejo, me ha engañado, se fue con otro... entonces el tartamudo le dice:
- lololololo quequequequeque tututututu tttttttieeeeeeneeeeennnnnneeeeeeeees quequequequequequequequeque haaaaaaaaaceeeeeer eeeeeeeeees esssss ooooooooolviiiiiidaaaaarlaaaaa paaaaaraaaa siiiiieeeeempreeeeeeeeeee...
a lo que el hombre le responde:
- claro para ti es fácil decirlo

Va un gangoso a comprarse unas zapatillas y dice: e da u´as apatiyas? y le responde el de la tienda:
- puma?... y este responde:
- ueno, uede se ua yupadita...

Dialogando con el Gua´i

Estaban dos gua´i y uno le dice al otro:
- Manuel!!!...a ti te gustan las mujeres con muchas tetas??? Y Manuel responde:
- No, con dos me sobra y me basta.

En la republica del guairá dos personas que se dedican a la mudanza, Pedro y su hermano.
Un dia iba Pedro con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- Oye Pedro, ¿no te ayuda tu hermano?
- Claro que sí, mi hermano está dentro, atajando las perchas!

- Ey! ¿te enteraste que se murió Ramon?
- cierto!? ¿pero como sucedió?!
- Es que fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Ndeera!... y que quería ponerle 'Pedro'.

Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes?
- le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos.

¿Por qué los gua´i no juegan a las damas?...
- porque no les gusta vestirse de mujeres.

- Mira hermano!... un avión macho!
- No seas bruto Manuel, esas son las ruedas.

A un gua´i le detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Estás loco?!... ¿y yo después como me llamo?!

- Manuel! ¿por qué no riegas el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros.....
- No seas vago, aquí tenes un paraguas!

- La orden decía: Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
"Sargento Pérez arrestado!.. seguimos buscando al mayor Sigilo.

sábado, 4 de octubre de 2008

FRASES PARA PENSAR!

  • . Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.

  • Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.

  • las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

  • Debe haber sido terrible el susto del erizo!

  • Como se llama un boomerang que no vuelve?... Palo.

  • Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.

  • No robes. El Gobierno odia la competencia.

  • Nunca pegues a un hombre con gafas; pegale con un bate de beisbol.

  • El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.

  • Las ideas no se matan, se copian.

  • Ls chinos quieren abrirle los ojos al mundo.

  • Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adan y Eva, sino a Adán y
    Pepe.

  • Los psiquiatras estan cobrando precios de locura.

  • Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.

  • He oido hablar tan bien de ti, que creia que estabas muerto.

Composicion divertida del nuevo gobierno chino

Presidente................ Mikago kontodo

Esposa...................... Todiski Latoka

Vicepresidente.......... Marika Kesano

Secretaria................. Kiputa Kisoy


Los ministros chinos:


Abastecimientos ............ Nikomo Nikago

Trabajo .......................... Nikito Nipongo

Paracaidismo.................. Simikaigo Miskoqo

Marina............................. Popoko Maogo

Asuntos exteriores......... Talakosa Jodia

Hacienda......................... Mikedo Kontodo

Informacion.................... Niselo Kepasa

Agricultura...................... Minavo Taduro

Gobernacion.................... Simikita Tejodo

Guerra............................. Tokiski Lakaska

Vivienda........................... Tikito Lakasa

Bellas Artes..................... Kimono Kistoy

Deportes.......................... Misudo Mikulo

Higiene............................ Yokito Lakaka

Obras Publicas................. Nipiko Nipala

Cartera............................. Milam Mingao

Sin Cartera....................... Atolo Pokulo

Limpiabotas del presidente...... Mao Be tun

sábado, 27 de septiembre de 2008

Que amigos!

Un amigo a otro en el bar :
-Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven cómo haces el amor con tu mujer.
-Pero no, te estás confundiendo ... ¡si a las nueve nunca estoy en casa!

Conversan dos amigos :
-Desde que se fue mi mujer la casa esta muy vacía...
-Claro, la extrañas mucho!!?.
-¡No! ¡Se llevó todos los muebles!

Conversan dos amigas:
- Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada...
-¿Por qué lo dices...?
- Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
- Eso es horrible... ¡deberás pedir su divorcio...!- ¡Pero si Paco no es mi marido..!

Eran compadres que se encuentran platicando en un bar, de pronto uno pregunta:
-Oiga compadre y usted ¿cómo le dice a su esposa? A lo cual contesta el primero:
-Yo le digo "bombón", porque es muy dulce. Entonces interviene el segundo y dice:
-Ah, pues yo a mi vieja le digo "tesoro", porque todo mundo me pregunta que de donde la desenterré!

Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
-¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre? El primero dice:
-Yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos.Otro:
-¡Los mato! ¡Los mato a los dos!...y el más viejo de todos dice:
-Ah... yo sé lo que haría exactamente, ¡golpearlos con el palo blanco a los dos! ¡Y luego tirar al perro por la ventana!Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se anima a preguntar:
- ¿Qué tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.

Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Andaa, y cómo sabes que es inglesa?
- Porque me la he sacado de la ingle.

- Oye, tu mujer es muy simpatica.. ayer me conto un chiste y casi no paro de reirme!!
- Tu mujer es mas simpática... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces..

jueves, 18 de septiembre de 2008

Los mejores!!


mama mama 4

- ¿Mamá, Mamá, que es un travesti ?
- No sé hijo, preguntale a tu Mamá.

- Mamá, mamá, el inodoro da vueltas?
- No hijo, no.
- Entonces, mamá, he cagado en el lavarropas.

- Mamá, mamá, ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
- No
- ¿Por qué no mamá?
- !Porque no! y basta Juanita...

- ¡Mamá, mamá! llegó el lechero. ¿Tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

- ¡Mamá, mamá! ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Es porque es el día mas felíz de su vida.
- Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro.

- ¡Papá, papá! ¿cuánto cuesta casarse?
- No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando.

- Mamá, mamá, ya tengo catorce años, ¿puedo usar corpiño?
- No. - Pero, mamá.
- ¡Dije que no, Arturito, dije que no!

- ¡Mamá, mamá! ¿por qué mi papi corre en zig-zag?
- ¡Callate y pasame más balas!

- Mamá, mamá... En la escuela me dicen narigón.
- No les hagas caso, lo que pasa es que tenes la cara muy atrás.

- ¡Mamá, mamá! ¿puedo usar minifaldas?
- Que no, ¡te he dicho que no!
- Pero mamá ya soy mayor de edad... ¡tengo 21 años!
- Bueno... ¡hacé lo que quieras Jorge!

jueves, 11 de septiembre de 2008

Ka´ure 5


Pete´í o ka´uva otopá otro kaucho pe… Peteí he´i:
- Nde chera´a che ha´úseve la asunto.!!
Ha pe otro katú he´i:
- Che aveí chamigo, jahapy che rogape, koape esquinape...
- Pero cheko la aikova pe esquinape…
- Noo, pea che roga… Jahá ja hechá, jambopú timbre...
Ombopú hikuai la timbre ha osê petêí kuñakaraí ha he´í:
- Ajepa nda pe tîrî che MENA!!... Nde ha nde ra´y pe pelelé kaúgüi!!


Peteí kaúcho ojupí colectivo pe, ha peteí kuña he´í chupé:
- Nde Karaí rehota derecho infierno pe!!
- Nderaa.. ajavy je´vy la che colectivo…

Oka´uva oguahê hogape las 3 de la madrugada, ha hembirekó pochyreve oha´arô chupe ha he´i:
- Nde infelis ka´u rapó! Mba´e hora pa rejú re´ina!!
- Mbava piko he´i ajúmahá!?.. a rahatanteko che mbaraká...


Pete´i oka´uva oguahê hogape las 4 de la madrugada, opurahei hâtâ vaí oûvo, Osê kuñakaraí he´i chupe:
- Ekirirí nde karaí, nde rendupáta ko la vecino kuera!!
- Mba´e pio cheve, che kua´apa voí ko hikuai, nda ha´ei alcoholico anonimo...

La gente kuera okepa hina, upeicha hagüi oñehendú:
- Esê py nde infeliz.. dale py nde desgraciado.. huuup!!
Peicha oî hina 10 minuto ma ha osê la vecino kuera o hecha hikuai peteí poka´uva pe:
- Huuuuup!! Neipy nde tekaká… êsêta piko!!
Peicha hagüi oñehendú peteí tepyno nde tuichapa jepeva!!
- Pea pikó la hasyva ndeve resê hagua!!?..

sábado, 30 de agosto de 2008

Frases especiales...

  • Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
  • Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento (el Coreano)
  • Mi mujer tiene un fisico barbaro. (Einstein)
  • A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
  • La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
  • Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
  • Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
  • Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
  • El diabetico no puede ir de luna de miel.
  • Hay poetas que inspiran... lastima.
  • Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
  • Los chinos no miran, sospechan!
  • Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
  • Los libros de medicina no deberian tener apendice.
  • En los aviones el tiempo pasa volando.
  • Los mosquitos mueren entre aplausos.
  • Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio
  • El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
  • Amaos los unos sobre los otros.
  • Una pregunta: ¿Hay peces vivos en el mar muerto?

domingo, 17 de agosto de 2008

Mas de Cachiques...

Oho mokoi Cachique la cuartelpe ha ou la sargento ha oporandu la Cachiquepe:
- Cachique Gonzalez que es para vos la patria? Cachique Gonzalez:
- Ndaikuaai che sargento!!... y le dice el sargento:
- la patria es tu madre mi hijo... Y le pregunta al otro Cachique:
- Cachique Gomez que es para Uste la patria?... Cachique Gomez:
- La patria Gonzalez sy hina mi Sargento!!

Va cachique paraguayo a una reunion de cachiques de toda america en los EE.UU. Al bajarse del avion ve a mucha gente que le espera y se fija en una pancarta que dice :
WELCOME CACHIQUE !
Al leer la pancarta, como diablo se sube de nuevo al avion, le sigue el embajador paraguayo y le pregunta:
- Mba'epio cachique eguejypy chamigo.
- Ndaguejy mo'ai - le dice cachique - akyhyje Wel güi.
- Ha mavapio la Wel - pregunta el embajador.
- Ndaikua'ai che ma'apa pero pepe oreko petei letrero he'iva WEL come cachique.

Una pareja recien casados de Cachique, van a pasar la luna de miel, en el momento mas caliente de la noche le dice la mujer a su esposo:
- Embogueminala luz
El cachique va al baño y viene a acostarse de nuevo (sin apagar la luz) y le dice la esposa:
- Nde rembo guei karaí!!
- Ha nde katu nde tatu vaca - le responde el cachique...

Va un tipo al chaco y ve a un cachique… tiene 3 hijos, de 14, 11 y un bebe…
Le dice el tipo:
- E´meé na cheve peteï nde ra´ý cachique…
- No, che cheakate´y hësë kuera… Pe tuchävea otudiata doctor rä hïna
- Ha pe mïchï vea Cachique?
- Ha pea katu ingeniero rä hina…
Llega el bebe cerca del amigo y dice:
- Koa katu arahäta…
- Nooo, pea katu ani ni rejá hesë…
- Ha mba´ere piko Cachique.!?
- Pea politiko räa hina, ha rejáro hësë katü o kaká ärä nde rehé.

Estaban Scwarzenegger, Stallone, Van Damme y Cachique, en una competencia medio suicida, la cosa era que tenían que cruzar una piscina olímpica que estaba llena de cocodrilos y pirañas, el premio era comprobar que tan "Machos" eran estos personajes de la pantalla grande.
Primero se lanza al agua, Arnold, avanza uno, dos, tres, cua.... ayyyyyyyyyy, grita como una nena por las mordidas, se hunde y se ahoga.
Segundo, se lanza Silvester, avanza cuatro, cinco, seis, siete metros y empieza a gritar más fuerte que cuando le llamaba a su pendeja en Rocky, se hunde también y le comen los yacarés.
Tercero, vuelta carnero, y al agua, se lanza Jean Claude, zambulle, hace gargara, le patea a un yacaré, se hace una bota, y de repente, empieza a llorar porque quiso hacer pie, y no tocaba el fondo de lo enano que era, en eso vienen 13 yacarés, y 2 docenas de pirañas, y hacen soyo de van damme, no queda ni la uña.
Y toda la gente estaba asombrada, y preocupada, nadie le daba bola a Cachique, en eso PLASHHHH!!... Se escucha que alguien cae al agua, era Cachique!
Nadaba, zambullía, espalda, mariposa, estilo libre, hizo plancha, llega a la otra punta de la piscina y sale, todo el mundo lo ovaciona, vienen los periodistas y le preguntan,
- Sr. Cachique tiene algo que decir?... Acaban de nombrarlo el hombre mas Macho del mundo!! y Cachique le responde
- Pero mbaé macho piko!!! Mava aña memby la che myañava la piscina pe!!

sábado, 21 de junio de 2008

La suegris...

Mi suegra se cruzó con el Diablo. El Diablo agarró un crucifijo con su mano derecha y enfrentádola le gritaba:
- Fuera vieja! Fuera vieja!

Los bígamos no deberían ser penados...
pues ya lo están al tener que soportar dos suegras!!

Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora desmedidamente:
- ¿Por que lloras? -pregunta el otro.
- Llevé a mi suegra al medico tiene cancer y dice que solo le quedan 30 dias de vida... snif... snif...
- Tranquilo, tomalo con calma concuñado -dice el otro yerno- treinta días pasan pronto.

Llega la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, para nada...!! ¿a usted linda suegra no le molesta comer milanesas de ayer?
- No... a mi no.
- Bueno entonces ¿porque no viene mañana?

- ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
- No me hagas reir cuando me estoy afeitando.

Un hombre entra a un bar y pide un "scotch", minutos después pide otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a guardar. Su curiosidad no puede más y se acerca al hombre y le pregunta:
- ¿Qué es lo que saca del bolsillo y ve con tanta frecuencia?
- Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber.

Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.

jueves, 19 de junio de 2008

piropos fuertes...

- Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?.

- ¿Querés que juguemos al cieguito?... Vos sos un libro en Braile y yo te leo las curvas.

- Me gustan tus ojos color verde esperanza, pero más me gusta el negro que tenés bajo la panza

- Quisiera ser ola... para echar espuma sobre tus costas.

- Señorita... si está buscando el tocador de damas no busque más, que soy yo.

- Juguemos a los policías, yo soy infantería, y vos...la montada.

- El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudás a hacer pis?.

- Nena, pero con esas tetas ¿para qué te pintás los labios?

- Sos tan dulce, que si te meto un palo pareces un chupetín.

- Corazón de arroz: la que me cuelga es para vos

- Ponete una naranja en la boca que te chupo hasta sacar Fanta.

- Juguemos a la Aduana...yo vengo de viaje,y vos me revisás el bulto...

- Quien fuera bizco para verte dos veces.

- con esas mamas te invito a merendar yo pongo el cafe y vos la leche!

- ¡Uyy!... si esa es la cola... ¡cómo será la película!

miércoles, 18 de junio de 2008

No entiendooo...

Va un señor y le pregunta a otro por la calle:
- Pepepeperdone, ¿popopodría dededecirme dodododonde está lalala esesestación dedede tretrenes?... Y el otro le responde:
- Claclaclaro, gigigire popopor aaaquí a lalala dedederecha y ya lalala veveverá". Y el otro: - Gragragracias".... En esto que otro señor le pregunta al mismo de antes:
- Disculpe, usted, ¿sabe por dónde queda la Plaza de España?" Y éste le responde:
- Al pasar esos semáforos que ve allí, gire a la izquierda y ya la verá...
- Muchas gracias... El otro señor tartamudo de antes, oyó esto por casualidad, así que volvió a junto éste, e indignado, le dice:
- Pepepepero buububueno, ¿aaaaacaso sesese bububurlaba uuusted dedede mí?... Y el otro le responde:
- Nononono, yoyoyo mememe bububurlaba dededede él".

Era el primer día de clases y el profesor preguntaba los nombres de cada alumno y los escribía en su lista.
Profesor: ¿Cómo te llamas?
Alumno: Aaaaaaaaalejandro Meza
Profesor: ¿Con cuántas a'sss se escribe?

Estaban varios amigos jugando poker y llega un forifo y dice:
- Guego, guego...! Uno de los amigos le dice:
- Nooo, eres muy tramposo...! y el forifo le dice:
- No esdupido se está guemando la gasa.

Entra un forifo a un kiosco y le dice al quiosquero:
- e da una olsa e cadameitos?
- No te entiendo, volvé cuando sepas hablar. El forifo práctica por un año hasta que le sale. Entonces se dirige nuevamente al kiosco:
- me da una bolsa de cadamelitos?
- Veo que aprendiste... y de qué gusto?
- Adae a agar hio e uta!

Un día un forifito mozo atiende un restaurante y ve a un cliente que le habían servido una sopa. Entonces el forifito le dice al cliente:
- forifo... opá!... y el cliente le responde cliente:
- si es sopa... y el forifo le vuelve a preguntar
- forifo... opaá!!.., y el cliente le contesta cliente:
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡si es sopaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!... y para mostrarle toma una cucharada y dice
- !ay me quemeeé !... y el forifo le dice:
- forifo.. te digue gue sopadas...

martes, 3 de junio de 2008

Ñeê Cachique ndive...

Kachíke o juga hina partído, ka’arupytu. Upéi ipytüete nungáma ha mba’evéma ndojehechavéi. Peicha háguinte Kachíke oho heseve ha osapukái - pejeíke che rapégui, ha ohupytývo, hatäiterei o chutá pe pelóta ha Kachíke omopëmi i py.
Nimbora’e pelóta osë okápe ha hendaguépe Kachíke opyvoí peteï ita guasu.
I socio kuera ohupi hikuái Kachíkepe i jyva ári ha ogueraha chupe hógape.
Kachíke katu hasërängue, opuka omanó haguaicha. Peteï oporandu chupe:
- Mba’érepiko repuka, nde rasërängue”.
- Chéngo amopë che pýnte”, he´i Kachíke.
- Ha mba’e upéva piko... he’ijey chupe i socio.
Kachíke osë he’i:
- Nde rehechaséi piko mba’éichapa oiméne hasë hína upe o-cabecea-va’ekue...

Petei Karai o guata ohovo ha ohecha Cachique o pesca hina, hetaitereí pira o reko.
Omombo la i liñada ha ogueru pira. Karai vaikuepe oho ogueru la i liñada ha o ñemoí Cachique ykere. 2 horas o pesca ha no nohei mbaevé, ha Cachique vatu onohe hetaitereima.
Entonces Karaí he´i chupe:
- Nde cachique mba'e la nde carnada
- Cebo'i- he´i Cachique... Otro día Karai ogueruma sevoí la i carnadarâ. Cachique o pesca hetaiterei ha Karai vatu mbaevé… Ikane´ó ma la karai o porandu jey Cachiquepe - Nde cachique, mba'e pio este dia la ne carnada
- estediá che la che carnada so'ó. Al otro día karaí ogueru so'ó ha la misma cosa, cachique onohe la pirá ha karai katu mbaevé.. I kaneó karai oporandú:
- Cachique estediá mba'e la ne carnada
- Galleta- le dice Cahique…
- Ha mba'eicha nde reicua la ecambiá haguá la nde carnada… he´i karaí
- Aombe'uta ndee la che secreto, chengo aguerú la carnada de acuerdo la cheko'é, py'harevé amañá la che rembore ha michimiro aguerú cebo'i, hatálento ramo aguerú so'o…
- Ha la ne rembó ataro mba'e eguerú… Oporandu karai- Ha no, upeicharo apytá ha'u che rembirekó…

Peteï ára Kachíke he’i:
- Ko’ërö guive aháta escuelape, añemoarandu. Upémarö, umi mitämimi oikémava escuelape he’i chupe:
- Kachíke, aníke nderesarái, regueru arä petei mba’e re’u haĝua recreo-pe.
Otro ára pe Kachíke ohómakatu escuelape ha ogueraha hendive hembirekópe.
Maestra oporandu chupe ma’eräpa ogueru hembirekópe. Kachíke he´i chupe:
- Ha’u haĝua recreo-pe

Kachíke ou mombyrýgui ha oikévo hógape, peteï hapicha oporandu chupe:
- Kachíke, mba’éichapa oïhína ñande rape. Ndaivaietéipa... Kachíke he´i chupe:
- Che ndaikuaái. Che aju vereda rupi..

Moköi Kachíke omoköhína bar-pe ha ohendu hikuái opaichagua musika peteï radio rupi. Upéinte nda ipuvéi la radio ha oporandu hapichápe
- mba’épa ojehu ñande radiope.
Kachíke orevisa ha ojuhu pe radiopýpe peteï tarave re’öngue ha upémarö osë he’i iñirüme:
- aaahh Omanó ra’e ñande radio disjockey..

Peteï karai he’i Cachique pe:
- Ndohasáipa gueterei kamiö Yvyraro?.. Cachique ombohovái chupe:
- Heta kamiöma ohasa... pero ndaikuaai mba’e yvyraguápa...

jueves, 29 de mayo de 2008

Al cuartel!!

Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado:
- ¡Alo!, dice el soldado..
- Deme al sargento y apúrese!!.
- Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
- ¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
- ¿Es usted un idiota o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado...
- Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
- No sé y no me interesa, le grita el soldado.
- ¡Yo soy tu general!, le grita el general.
- ¡aaandaaaaaa!... ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado
- ¡No!!!, le responde el general.
- ¡Ah, que bueno!, y le cuelga.

El Sargento le dice a los soldados:
- ¡SOLDADOS, PRESENTEN ARRRMAS!... Y uno de los soldados se adelanta y dice:
- Hola, mucho gusto!... le presento a la pistola.

Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
- Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo...
- ¡Increíble!, comentan los amigos... ¿Pero hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan. El veterano contesta:
- Hasta los tobillos.
- ¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!!.. suspiran sus amigos.
- ¿Como que no? ¡Si caí de cabeza!

En el desierto:
- Capitán, los soldados ya no pueden más, ¡estamos a 42 grados bajo sombra!... ¡nos moriremos de calor si seguimos así!
- Pues ponganse al sol... ¡nadie los obliga a estar en la sombra!

Un General al soldado recien a listado al ejercito.
- Soldado su primera tarea para ver tus habilidades es cuidar de aqui hasta la luz que se ve alla.. El soldado le dice:
- solo eso?... esta bien mi Gral... En la mañana siguiente llega el general y no encuentra al soldado. Dos horas despues llega todo cansado y el general le pregunta:
- donde estaba soldado!? si solo era cuidar lo que le dije. El soldado contesta:
- Si Sr. pero la luz que me dijo era un camion y no paro en toda la noche!...

De repente el Sargento entra y empieza a decir nombres:
- Jose martinez...
- PRESENTE
- Pedro Hernandez,
- PRESENTE
- Clemente Bellotas. Y el soldado responde:
- ME TOCAS LAS PELOTAS... El Sargento se enfada y va a decirselo al General, y le dice que le sugiere que diga primero el nombre y luego el apellido... Al dia siguiente:
- Jose Martinez
- PRESENTE.
- Pedro Hernandez
- PRESENTE
- Bellotas Clemente. El otro responde:
- Me las tocas igualmente..

jueves, 22 de mayo de 2008

Vocabularios extranjeros...

- Cómo se dice el tren mato al perro en fracés?
Le chuchu likidé le guao guao

- ¿como se dice espejo en chino?
ai yotoi

- ¿comó se llama el hermano mas limpio de James Bond?
ja jabond

- Como se dice papel higiénico en chino?
Yokito Kakita

- Cómo se dice Beso en Ruso???
Vodka con Vodka

- ¿Como se dice naufrago en chino?
Chinchulancha

- Como se llama el hermano dulce de James bond?
Bom bond

- Como se dice barrendero en japones?
Yokito la kaka

- ¿Como se dice water en africano?
ACUMULA KAKA

- Como se dice suegra en arabe?...
Atakerraje lajaka

- ¿Como se dice prostituta en polaco?
Todiski lastoca.

- Como se dice sucio en chino?...
Shin shampu

- Como se llama el arquero de la seleccion japonesa?...
Notoko Nibola

- ¿Como se dice trueno en aleman?
Nuves crujen

- Como se dice buceador en japones?...
Minave Tafondo

- Como se dice pañuelo en japones?
Kitamoko

- ¿Como se dice impotente en chino?
Minavo Nochube

- ¿Como se dice avión en árabe?
Aliba baj

- Cómo se dice ginecólogo en japones?
Yositoko Tuchita

- ¿Como se dice hacer el amor en africano?
Bajatanga metelabamba.

domingo, 18 de mayo de 2008

Borrachines...

Un borracho va caminando por una avenida, y de repente BUM!! se golpea contra un poste de luz, y dice:
- Perdón sheñor!!!.Y sigue caminando, y al ratito, otra vez BUM!!! otro golpe contra otro poste, y repite:
- Perdón sheñor, no lo ví!! Así que el tipo sigue caminando y se dá como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en la vereda y dice:
- A la puta!!, yo me voy a shentar acá a eshperar que pashe la manifestachión.

Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.
- Mujeer!!..Dejame entrar! por favor! gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- Abrime, que tengo una flor para la mujer mash linda... La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿Y la flor?... Y el borracho le contesta:
- ¿Y la mujer mas linda?!

El tipo en pedo, sube al colectivo y encuentra a una mujer con un bebe en brazos, mostrando descaradamente un prominente seno:
- Dishculpe la pregunta sheñora... ¿shu hijo esta chupando o shoplando?...eh

Un señor llega de madrugada a su casa todavía con la resaca del alcohol que tomó la noche anterior. Su esposa enfurecida lo está esperando en la puerta y al verlo le dice:
- ¡Mira qué horas son éstas de llegar!, son las 5:30 de la madrugada!!.. El muy cínico, le contesta: - grashias...y la temperatura?

Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- RAMERAAAA!..Al no contestar nadie, repite:
- RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!! Las luces del vecindario empezaron a encenderse y los curiosos aparecen por todas partes:
- RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino!...En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
- Borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA!!!

Habia una vieja en la parada del colectivo, pasa un borracho y la vieja le pregunta:
- Señor ¿que me puedo tomar para ir al cementerio?...Y el borracho le contesta:
- Shianuro, sheñoraa!

miércoles, 14 de mayo de 2008

Tercera edad..


Dos viejas, una de ellas con dificultad de la audicion conversan:
-Yo no aguanto mas!! estoy cansada de la vida, me quiero suicidar!... La otra siguiendole la corriente le contesta:
- Y... pegate un tiro en el corazón y listoo!!!...
- ¿Y dónde queda el pulmón?
- Abajo de la tetilla izquierdaa!!... Al poco tiempo se encuentra a otra anciana:
- ¿No la viste a Eulogia?... la última vez que la vi andaba medio deprimida.
- Pues ahora debe estar mas, porque se pegó un tiro en la rodilla izquierda.

Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa :
- Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita. El viejo levanta la vista y grita :
- Vieja!!... ¡saca las tetas de la sopa!

Están dos viejitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejito a la viejita :
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro...

El abuelo con su nietito estaban rastrillando el patio. El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo :
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- Te apuesto 5 pesos a que no podés. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico...
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y éste queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 pesos correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 pesos al nieto.
- Abuelo, ya me diste los 5 pesos.
- Sí, pero estos te los manda tu abuela.

Una viejita entra corriendo a la comisaría :
- ¡Oficial!, ¡oficial!... ¡me acaba de violar un empleado público!
- Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
- Porque tuve que hacer todo yo.

viernes, 9 de mayo de 2008

Conocimientos de Jaimito...

La profesora encargó a todos los alumnos que preparen una poesía para el día siguiente. Al otro día pidió las poesías:
- A ver Pedrito ¿hiciste la poesía?
- No señorita -le dijo Pedrito- es que tuve un problema familiar. Mi madre se enfermó y tuve que ayudar en mi casa.
- A ver vos Juancito... Y Juancito también puso la excusa de un problema familiar para no presentar su poesía.
Y finalmente le tocó el turno a Jaimito.
- A ver vos Jaimito ¿hiciste la poesía?
- No señorita -dice Jaimito-.
- Y ¿por qué no Jaimito?
- Porque tuve un problema señorita.
- Y ¿qué problema Jaimito?
- Un problema lírico genital.
- Y ¿eso qué es Jaimito?
- No se me cantaron las bolas señorita.

-Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamé le grita desde el segundo piso.
- Jaimito, sube... sube m'hijo, Jaimito, que subas... Jaimitoooo ¡QUE SUBAS! t dije!
- bueno ya voy... pero no me vuelvas a tirar.

- ¡ El cole es un coñazo !...
- Jaimito, no digas palabras feas!
- Pero si eso lo dice Camilo José Cela!!
- Bueno, pues entonces no te juntes mas con él!

Estando Jaimito sorpresivamente entra el inspector del ministerio de Educación Pública en la clase. Dice a la maestra que viene a una visita para observar el desarrollo de la clase. Se sienta en una silla vacía (justo atrás de Jaimito) e indica que continúe con la clase.
La maestra continúa. El inspector discretamente le señala con el dedo hacia el niño Jaimito,como para que le haga participar de la dinámica de la clase. La maestra, un poco nerviosa por la conducta natural de Jaimito, prepara la pregunta de tal suerte que no pueda salir con una de sus vulgaridades:
- A ver Jaimito ¿Recuerdas la clase de ayer en la que hablamos sobre la historia del Himno Nacional?
- Claro que me acuerdo maestra.
- ¿Recuerdas quién es el autor de la letra del himno? ...
- Si maestra ... ya me acuerdo ... lo tengo en la punta de la lengua.... mmm
Mientras la maestra esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz en su mano, que termina cayéndose al suelo. Al inclinarse a recoger el lapiz dio lugar a mostrar sus lindos atributos fisicos. En eso, Jaimito continua:
- Ya me acordé ¡Que buen culo que tenés, yegua! La maestra molesta por la respuesta, le pide a Jaimito que salga del salón. Jaimito, muy serio recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:
- ¡¡¡ Viejo de Mierda, si no sabés, para que soplás!!!

La maestra:
- A ver diganme cosas esféricas y peludas... los chicos levantan la mano
- ¿A ver Ricardito?
- El coco maestra...
- Muy bien... ¿a ver Damiancito?
- Las pelotitas de tenis...
- Muy bien, son esféricas y peludas.. a ver Jaimito!
- Las bolas de billar, maestra...
- No Jaimito, esas son esféricas pero no peludas..
- ¿Cómo que no?, ¡Villar, mostrá las bolas!...

lunes, 5 de mayo de 2008

Chiste paraguayo Guaraníme..

Leúcho he’i isociope:
- Ndépiko re’úma kure tatakuápe chamigo... ha isocio ombohovái ichupe:
- Héë, ha’ujepéma che socio... Uperiré Leucho he’ijey chupe:
- Ha mba’éicha piko nderekái reime ajá tatakuápe...

Mbarakaja oguapyhína yvyra akä ári.. ha vaka opuká oúvo hendápe.
Mbarakaja oporandú chupé mba’érepa opuka ha vaka he’i chupe:
- Apukánteko nderehe hina.. nemichï ha ndevigotepáma... ha ojere oho. Upeichaháguinte ohendu opuka mbarakaja ha vaka ojerévoi omaña hese ha oporandú chupé mba’érepa opuka.. Upépe mbarakaja he’i chupe:
- Apukanteko nderehé.. neĝuaiĝuíma ha neretïri reiko haĝua, péicha, nde tití okápe...

Kóva oiko peteï sanacion atyhape.
He’i pe Pastor omotenondéva pe aty:
- Pepokó pene mba’asýre pe kuerâhagûa... Peteï opoko iñakäre, ambue opoko hetymáre ha upéicha ojapojoaite umi tapicha ijatýva...
Peichahágui Pastor omaña hugua pe ha ohecha upépe peteï tuja’i opokó henondére hina. Upéva ohechávo Pastor osë he’i:
- Chéngo ajapo sanación, ndajapói resurrección...

Peteï karia’y oporandú peteï karaípe:
- Mba’éichapiko héra pe nde nieto... Karai he’i chupe:
- Héra Diploma...
- Ha... mba’érepiko héra Diploma... oporandujey pe karia’ymi.
- Ha... che rajýngo oho Paraguaýpe ha oñemo arandu UV Internacional-pe. Upépe oikuaa avei peteï karia’ýpe pya’e voi oikó hendive. Aré rire che rajy ojevyjey ore rógape, peteï mitä’i ijyva ari, ha oĝuahëvo ógape.. he’í chéve:
- na’ápe... kóva ha’e che diploma...

Peteï kuñataï ohasa ohovo Luicho renonde rupi, petèi sandia ijyva ári.
Ohasávo henonde rupi, he’i kuñataïme:
- Aikosetépa nde sandiárö...
Kuñataï osëvoí oporandu chupe:
- mba’ére piko ere chéve péicha... Ha Luicho, maña tie’ÿre, osë hê´i kuñataïme: - che’u haĝua che ra’ÿi entero-re...

viernes, 2 de mayo de 2008

Mama, mama... y papa, papa...


–Mamá, mamá, el nene se hizo mierda.
- No hijo, se dice, se hizo caca?.
- No, es que se cayó del techo..

-Mamá, mamá, quiero hacer pis...
- bueno vení que te ayudo...
- no mamá, que me ayude la abuela!...
- Y por que la abuela?...
- Es que ella tiene Parkinson.

- Mamá, mamá, puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
– No hijo... espera que se cicatricen los puntos..

–Mamá, mamá, que voy a ser cuando sea grande?.
- Nada hijo... tenes cáncer.
- Mamá, mamá...¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia...

- ¡Papá, papá! ¿es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado?
- Eso pasa en todos los países, hijo...

- ¡Papá, papá!.. En la escuela me dicen peludo.
- ¡Queridaaa... el perro me habla!

- ¡Papá, papá! ¿cuánto cuesta casarse?
- No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando.

- Papá, papá en el colegio me llaman ingénua.
- No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pajaritos...
- Aaahhhhh!! Quítamelos! quítamelos!!!

- Papá, papá... en la escuela me dicen detective.
- ¿Por qué hijo?
- ¡Shhh! Aca las preguntas las hago yo...

miércoles, 23 de abril de 2008

Como se dice...


  • quitate de mi moto en árabe?... Baja la raja de mi Yamaha!

  • el ministro ruso de aviación?... Sicaes patatuv

  • estacionamiento en arabe?... ata la jaca a alastaca

  • ascensor en arabe?... ali ba va y pabajo tamven

  • vidé en árabe? moja la raja

  • tener un orgasmo en chino?... ai ya ta

  • minifalda en chino?... Cachi che le ve.

  • hacer el amor en aleman?... bajen bragen zoven naven

  • carpintero en japones?.... yohago takito

  • soldado de marina en japones?... Popoco meaogo

  • Tener un orgasmo en japones?... Minavo saka suko

  • lluvia en árabe?... Alomejó no mojamo

  • tirar pedo en japonés?... Tukulito sakayama

  • Divorcio en chino?... chao chanchan

  • masturbarse en arabe?... Amasa la raja

La moto de Cachique


jueves, 17 de abril de 2008

Cachique okorre hárupi...

Kachíke omongaraíta itajýrape.
Pa’i oporandu ichupe:
- Mba’éichapa hérata nde rajy...
Kachíke ombohovái kóicha:
- Hérata María Bodoque...
Pa’i oporandujey Kachíkepe:
- Mba’éreiko péicha hérata..?
Kachíke he’i pa’ípe:
- Ha ikuñataï vo ve oikóta hondita y cuâ re guyrá rapykuéri.

Le invitan a Cachique para un torneo de futbol en Asuncion, y para ello debe llevar a todo su equipo en avion desde el chaco..
Llega un avion regular porâ o sea bien grande.. Se suben todos los jugadores junto a su tecnico, por supuesto Cachique!!
De ida a Asuncion, el piloto comienza a sentir un movimiento raro del avion, hasta el punto de desviar de su ruta, pero como todos los instrumentos estaban normales le llama a Cachique y le pregunta:
- Mba`è pico la oikova Cachique?.. Oku´é tereí ko la ñandé aviô, E mañámí mba`e pa oyapó la nde jugador kuera...
Entonces Cachique va.. El piloto se da cuenta que el avion se normaliza de a poco hasta que se aquieta el vuelo..
Curioso el piloto llama de vuelta a Cachique y le pregunta:
- Cachique mbaeiko la oikova kué pe tapycué pe...
Cachique le responde:
- o praticásé tereí hikuei, ha ha`é ichupe kuera osê hagûá o praticá okape!!

Cachique esta pescando con un feroz hueso de vaca desde hace horas...
otro pescador le estaba mirando, se acerca al Cachique y le pregunta:
- Mba´e pio reyapó hina Cachique!?
- Shiiip... ¡ekiririna chera´a... aipeata hina pira jagua!

Cachique ou Paraguaype, ha otopa patoteros atyra, ha he'i....
- Mba'eteko pio lo muchacho, mba'e pio ojapo hina...........
los muchacho le dicen...
- Ha ro mokô hina cachique, nde reipotai piko peteí cañita mba´e, eju na jamoko...
- oîma... le dice el otro.
Pyharé pyté javé, Cachique tuichaité reve, ni hera ndoikuaai, lo patoteros o juga paité iñakaranguére, o teñí, o pinta la hová, kilombo ojapo ichu`güi, Cachique vyáreve, o puâ resakare ha oguatá ohovo calle Palmare.... otopá vidrieria re ha omaña espejore, ha he´i...
- Pea ndahaei che... oguatáve ohovo ha omaña jey otra vidriera re..
- Pea ndahaei che he´i jey...
Ha upeicha okorre heta vidriera hape ha he´i jepi - Pea ndahaei che...
oguahé la i tribupe... Oike la hogape ha otopa la i kuñape otro Cachique ndive... Ha he´i:
- Pea sí ha´e chee hina!!

Cachique ohó opesca i socio ndive... ha ndo rekoi ni peteí liñada ni pindá... Upei Cachique he´i i sociope
Che amoingueta che py la ype... ha nde katu nde pô...
- Mbae re piko pea cachique?...
- Ha checo che py seboí ha nde katú nde pô pindá...

viernes, 11 de abril de 2008

En la Iglesia...

Cuatro monjas confesándose.
La primera le dice al cura:
-"He visto el pene de un hombre"
-"Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina".
La segunda de la fila dice:
-"He tocado el pene de un hombre con mis manos"
.El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita.
La cuarta se cuela raudamente y dice: "Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".


La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías ?
- Me subiría el habito.
- Que ?!! Y que más ?
- Le diría que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, pero que él corra, con los pantalones bajados...


En el confesionario:
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
- Está bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!
Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos. El primer cura dice:
- Agarrè un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia... El segundo cura dice:
- Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más fuerza... Y el tercero dice...
- Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás!!


La madre Superiora
- Esta noche un hombre ha entrado en la habitación de una monja... Este hombre uso un dispositivo contraceptivo. El jardinero lo ha encontrado en el jardín esta mañana...
99 monjas exclamaron:
- Ooooooooooooooooh!... Una exclamó:
- Je, je, je!... Continuó la madre superiora:
- Sin embargo, el dispositivo contraceptivo en cuestion ha resultado tener un agujero...
99 monjas exclamaron:
- Je, je, je, je!... Una exclamó:
- Ooooooooooooooooh!!!...

jueves, 10 de abril de 2008

En la republica del Guairá...

- Estaba un Gua´i limpiando los cristales de un edificio, cuando llega frente a un espejo y dice:
-¡Ndera!... ¡limpias vos o limpio yo!??

- ¿Cómo mantienes a un gua´i moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

Se muere el marido de una gua´i y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento!.
- No, déjalo acostado.

Un gua´i peleando con su moto:
- Arranca! Te digo que arranques!! Ah, No arrancas, ¿no?
Bueno, hasta que no arranques no te hecho gasolina!!

Leido en un letrero gua´i:
- Por orden del Intendente se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua.

-¿Qué hace una gua´i tirándose del balcón del octavo piso con las piernas abiertas?...
Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.

¿Qué hay que hacer para sacar a un gua´i de una piscina?
- Ponerle agua.

En la radio gua´i se escucha el parte meteorológico:
- Hoy no sabremos que día hará, porque no se ve un carajo de niebla!!

¿Como hace un gua´i para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo

Para qué pide el gua´i en la librería un sobre redondo?
- Para enviar una circular...

martes, 1 de abril de 2008

Piropos argelitos...

  1. En la punta de aquel cerro tengo dos ranchos sin techar... si venís conmigo, techo uno.

  2. Si se unen los mares con los ríos, unamos tus pelos con los míos

  3. Quien fuera zapatero para curtirte el cuero.

  4. Quien fuera jubilado, para hacer esa colita.

  5. Chiquita, dejame ser el almibar de tus duraznitos.

  6. Diosa... mostrame una, que yo me imagino la otra.

  7. Me gustaría ser papa, para acompañar ese lomo.

  8. Me gustaría ser Coca-Cola para hacerte 'sentir de verdad'.

  9. Me gustan las chicas que me dan helado... el lado de atrás.

  10. ¡Mamasa con esa cola te invito el water de mi casa!

  11. ¡Epa!... si esa es la cola... ¡cómo será la película!

  12. ¡Nena, para de mover la cola que me quedo vizco!

  13. ¡Mamaza!, ¡vos con esas curvas y yo sin frenos!

  14. ¿Por qué no hacés una propuesta?... así te puedo apoyar.

  15. Con esas dos piernas le ganas a una escalera real.

  16. Te abriría un boquete para robarme el tesoro

  17. ¿Jugamos a la basurita?... Vos te tirás al suelo y yo te recojo.

  18. Los ángeles no tendrán espalda....¡pero qué cola, Dios mío!

  19. Estoy con fiebre y encontré el remedio justo.

  20. Sos un camión con atracción delantera.

lunes, 31 de marzo de 2008

Que Politicos...

Nicanor se queja ante los organizadores de un evento, porque durante su discurso había demasiado bullicio entre los presentes.
- ¡Con ese ruido, no alcanzo a oír ni lo que estoy diciendo!, dice...-
- No se preocupe –le responde el organizador– no ha dicho nada interesante.

Llega un indígena americano a Cuba y se presenta:
- Yo ser Cara Pálida!!...
Y Fidel le responde:
- Yo, Castro!!.
Y el indígena sale corriendo..

Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas y tras su encendido discurso sobre las virtudes americanas se abre el coloquio y un niño de la última fila levante la mano y dice:
- Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:
¡¿Por qué falsificó las elecciones?
¿Por qué no evitó la catástrofe del 11 de septiembre?
¿Por qué quiere hacer la guerra contra Irak?
Cuando el presidente se dispone a contestar suena el timbre del recreo... Y salen los niños del aula.
Al regreso, dice Bush:
- Prosigamos el coloquio. ¿Alguien tiene otras dudas?...
Entonces, también al fondo, se alza una mano que dice:
- Me llamo Tommy, y quisiera hacer las tres preguntas anteriores y añadir otras dos más:
¿Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?
Y, sobre todo, ¿dónde está Jimmy?”

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, asi que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanas lo recibe y le dice:
- Hola Fidel! te estaba esperando, pasa que aca estaras como en casa...
Fidel le responde:
- Gracias Satanas pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas alla.
- No te preocupes -replica Satanas- voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por alli los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel esta en el infierno y ya tenemos refugiados.

Nicanor a su secretaria:
- Mercedes, ponga el anuncio, de que el viernes hay consejo de ministros!
Su secretaria:
- ¡ señor!, ¿ viernes con que se escribe, con “V” o con “B”?
Nicanor:
- ¡ bueno , ponga entonces el lunes!

jueves, 27 de marzo de 2008

Hoo che suegra!!

Un hombre encuentra un Genio, éste le dice:
- puedes tener lo que quieras, pero que tu suegra va a recibir el doble de lo que pidas...
El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
- Está bien!, venga adelante con nosotros...

A mi suegra le esculpiría un monumento!!...
pero encima de ella.

- Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza!
- ¿Y porque recién ahora me avisas?!
- Es que no podia hablar de la risa.

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana.
La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:- ¡Soltá a la pobre mujer!.... ¡Asesino!
El hombre del balcón grita:
- Es mi suegra!...
Se produjo un silencio y un hombre de la multitud comenta:
- ¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!.

- ¿Qué pasó compadre?, ¿murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
- No; vinieron a comprar el burro...

- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador.

¡Dichoso Adán, que no tuvo suegra!

sábado, 22 de marzo de 2008

Otras andanzas de Cachique...

Un hombre encuentra al cachique acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre le pregunta:
- Mbae eyapó Cachique?.
El le contesta;
- peteì carreta, orekó cuatro ruedas, cuatro cabayú, peteì karaí blanco, rifle i pope, hendié peteí kuñá porà, avuku, ha mitâ i jyva pe.
El hombre sorprendido le dice:
- ¡Ndee!, habia sido nde nde valé vé umí indio americano güi!! haèkuera oikuaâ ha`é pa kavajú o carreta... Ha mbaeicha nde reikua`à paité la ouva la carreta pe!... nde ko re hendú, nde re hechaì!
Cachique le contesta un poco quejumbroso!
- O hasà ko che ari anguetetè....

Peteí Cachique ikalidava he´i otro i´tie`yvape:
- Ko´aupi ohasa petei aguara.
- Mba´ei piko - he´í la i tie´yva,
- Na´ame o´i ipyporé...
Pya´étereí he´i la i´tie´yva otro i kalidavape
- Ko´aipi ohasa tatú
- Mba´ei piko erè nde...
- Porque che rembó atáhina...

Kachíke ojupi oikytï haĝua yvyra rakä. Upe jave ohasa upérupi Kalo ha he’i chupe
- Re’áta upégui reikytïrö yvyra nde py jokoha... Kalo he’ipávo péango, Kachíke ho’a ha oúmakatu yvýpe.
Upérö, Kachíke osë he’i Kalópe:
- E´á... Ndéngo adivinador-ra’e!!

Cachique ohugá partido... ha´e numero 9, oraha la pelota ochulea dos, tres pe ha oike la areape, oñehendu la tecnico pe osapukai ichupe
- errematà cachique la nde pelota!!......
Cachique ojagarra la pelota ipope ha he´i:
- Ojerrematá pelota barato a chinco mil´i...

Peíto o´ì hina i kompái Cachique ndive kallepe, vaikué pe oveve ohovo o´guerù peteì escalera i lomore...
- ¿Moôiko reho pe escalera nde lómore, Cachique?
- Aha ógape, ajepreparáta hina ajupi techo ári, ahechahaguâ "en la altura" Paraguay-Bolivia.

Cachique oho kilombope, ojapota la primera vez la igustoitea. La kuña he´i chupe:
- jajapo primero la 69...
Cachique ndoikuai mba´eichapa upea ha oporandú... He´i chupe la kuña:
- ñañenó ojopyvoto, ha jakambú ojohè...
Oñepyru la ñekambu, ha opyno la kuña cachique rovare...
- FUUUU... he´i cachique, ineterei... upei opyno jevy la kuña..
- FUUUU... he´i jevy kachique;
Opu´a ha omonde la i´jaó ha ohotama voí... He´i chupe la cuña:
- mba´eiko cachique... jajapopana.. Ha he´í ichupe Cachique:
- Noooo.. do ramo ejapó hina, ha na aguantaveima hina.. ndehechasèi la 67 vece epynoro..

martes, 18 de marzo de 2008

Mas de Medicos!

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
- Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
- Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
- Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
- Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
- ¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Seguro !!... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!

- Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos al inconsciente.
- Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.

Va un señor al doctor porque se sentía mal del estómago, después de un rato de ser auscultado, el paciente le pregunta:
- Por favor doctor, ¿Dígame cuánto tiempo me queda de vida?
El doctor le responde:
- 10.
- ¿10 años doctor?
- 9, 8, 7, 6, 5...

- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
- Pues, ¡Págueme ahora mismo!

Un médico a un paciente:
- Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con dos vasos de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con dos vasos de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con dos vasos de agua, y en la noche esta pastilla verde con dos vasos de agua.
- Pero doctor... ¿es tan grave lo qué tengo?
- Que no toma suficiente agua.

En la sala donde los estudiantes de medicina hacen prácticas, llega un hombre con un ataque al corazón:
- Mi corazón! mi corazón!
- Tranquilo hombre... le dice el estudiante
- que enseguida viene un médico y le atiende.
En eso llega uno de primero y pregunta:
- ¿Es éste el del corazón?
- Sí doctor, sí!
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el estudiante dice:
- Pero oiga!! era el corazón lo que le dolía!!
_ Ojos que no ven....

El doctor González está atendiendo a un nuevo paciente y le pregunta:
- ¿Ve aquella letra de la pared?
El paciente responde:
- Sí, señora...

miércoles, 12 de marzo de 2008

Otros de Jaimito...

Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan:
- A ver Jaimito, ¿quién descubrió America?
- No lo sé, señorita...
- Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa?
Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta:
- Colón, honolable señolita... Al momento se oye una voz que dice:
- ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!!
La señorita muy enfadada pregunta:
- ¿Quién dijo eso?... Jaimito se levanta y responde:
- General Mc Arthur, 1945....

La amiga de Jaimito va corriendo donde su mamá y le comenta
- Mami, mami, Jaimito tiene la 'palomita' como un cacahuete..
La mama le responde:
- no, no te burles de Jaimito, él todavía esta creciendo y si es pequeño es porque todavía tiene que desarrollarse.
Y la niña le responde:
- No mami, no es por lo chiquito, es por lo saladito.

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"... dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

En el colegio, la maestra les pregunta a los niños que quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta :
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal, dibujante.
- Muy bien ¿y tu María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal, profesora de gimnasia.
- ¿Y tu Jaimito?
- Yo quiero mujeres y champagne... La maestra se queda pensando y le pregunta :
- ¿Y si te va mal?
- Paja y coca cola.
-A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido"... ¿en qué tiempo estoy hablando?
-En tiempo perdido, maestra.

La maestra dice a los alumnos:
- Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestros padres se divorcian hoy en día. Vamos a ver Susanita tú me puedes decir una de las causas...
- Sí maestra, hoy en día nuestros padres se divorcian por el machismo.
- Muy bien Susanita los hombres de hoy en día son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa...
- Sí maestra nuestros padres se divorcian hoy en día por infidelidad.
- Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en día y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa...
- La diarrea maestra.
-¿Cómo la diarrea?, ¿qué locura estás diciendo?... explícame eso.
- Sí maestra, yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio.

- Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200...por lo menos.
- No Jaimito, hay muchos más.
- Eeehhh... 4.000.
- No Jaimito, más... muchos más.
- Eeehhh... 7.000.
- No Jaimito, muchos más... Decí una barbaridad.
- ¡¡¡Me cago en la puta madre que te parió!!!

martes, 11 de marzo de 2008

De presos internacionales.


Llega un nuevo recluso a la penitenciaria, cuando los más antiguos del lugar lo ven se dicen entre ellos: -cayó la primer carne fresca de la semana... y se le acercan, en el instante tratan de robarle lo poco que llevaba.
Un hombre que tenía ya varios años allí lo vió y decidió protegerlo... ahuyentó a la banda y éstos se alejaron riéndose... el hombre agradecido le dice:
- gracias mano, sin tí no hubiera salido de ésta; te ofrezco mi amistad y lidiar juntos contra éstos tipos...
El hombre, de porte fuerte y musculoso le dice:"
- aquí nada es gratis, así que nada de gracias y vaya bajando el pantalón....


Estaba el preso en su cuarto y se da cuenta que le falta su cepillo de dientes y otras cosas mas... llama al guardiacarcel y le dice:
- oye se me van perdiendo todo, mi cepillo, mi revista, etc... y luego al otro dia no encuentra su grabadora, y vuelve a llamar al guardiacarcel y le dice:
- oye estoy sospechando que en esta carcel hay ladrones!!


Estaba en la carcel un chino,y en eso se encuentra con un negro. Entonces el chino lo mira y mira, el negro le dice:
- tu que querer!!... y el chino le dice:
- quelel sexo... el negro le dice que si...
Empieza el chino, iba a empezar a metersela pero antes se acuerda y le dice al negro :
- espelalme yo echalme vaselina... el negro pregunta
- para que! el chino le contesta
- pala no ensucial y no lastimal culito y se la mete...
Cuando le toca al negro, el chino ve que aquel se echa vaporub... el chino pregunta: para que y el le contesta:
- yo echarme vicks vaporub para no hacerte mierda los bronquios.


Estaba un preso que ya llevaba 1 año sin ver a su esposa y no podía recibir carta de ella... ni el podía escribirle...
Un día llega su esposa...y pide que por favor le entregaran una carta a su esposo, a lo que el policía le respondió que no podía, que no estaba permitido.
El policía le dice que solo si le escribía en clave podría darle la carta a su esposo...
La esposa escribe. P-P-P-P-P-P.... ya en manos del preso la lee...pide una lápiz y un papel, y el contesta... C.C.C.C.C.C.
El policía algo confuso por lo de la carta, decide preguntarle al preso que fue lo que le dijo su esposa... a lo que el preso contesta:
- Bueno ella decía: Paso -Pobrezas-Pido-Prestado-Puedo-ir de Pu... Y usted que le contesto:
- Cobra- Carito-Cuida-Culito-Cariño –Carlitos...


Durante un acalorado juicio, el acusado le grita al agresivo fiscal:
- ignorante!!... y el Juez lo multa por cien dolares;
luego le dice:
- imbecil!!! y le multan doscientos dolares; vuelve y dice:
- estupido!!! y ahora le cobran trescientos dolares...
Antes de lanzarle un duro epíteto al fiscal, lo piensa un poco el acusado y le dice al juez:
- Oiga su señoría, ¿ no me podría hacer un descuentito tipo oferta, sí me meto con la madre del fiscal?


Estaban 2 asaltantes enfrente de un mostrador de joyas... uno le pregunta al otro:
- cuanto crees que cueste ese brazalete de diamantes?... Y el otro contesta...:
- pues... no mas de 3 o 4 años de cárcel!!

domingo, 9 de marzo de 2008

El cuartel...

Están pasando lista en el ejercito. Viene el capitán y dice: - a ver soldados!! yo digo los números, y Uds sus nombres!! Numero 1!:
- ¡Jorgito!
Numero 2!!:
- ¡Pedrito!...
Y el capitán enojado...
- a ver! al otro que diga su nombre en diminutivo le parto el culo!!!. Numero 3!!!..
- ¡Agaputo!

Estaban dormidos todos los soldados en el campamento y el General que está en el dormitorio de al lado escucha:
- ¡pásame la cantimplora!!... !pásame la cantimplora!!... y pues no lo dejaron dormir en toda la noche.
Al día siguiente al pasar lista pregunta:
- A ver soldados!!! que de un paso al frente todos los cabrones que se estaban pasando la cantimplora!!... y todos dan un paso al frente menos uno...
el general le pregunta
- Cómo se llama soldado?!! y el dice:
- Rodolfo alías la cantimplora Gral!!!

Cierto día se dirigía la tropa a una base… de pronto el Comandante ordena hacer alto.
Un soldado dice:
- mi Capitán! en aquel potrero se encuentran unas vacas, podemos ordeñarlas y tomar leche?!...
El capitán dice:
- Si! Proceda soldado!!...
De repente uno de los soldados que ordeñaba, tomaba la leche y la escupía.
El capitán le ve y dice
- Soldado!! porque escupe la leche que ordeña!?
El soldado le contesta:
- pues mi capitán, a mi lo que me toco fue un toro!!

En plena guerra, el Sgto hace formar al batallón para informarles de las tácticas que deberán realizar en el próximo ataque. De pronto alguien estornuda. El sargento, enojadísimo, pregunta:
- ¿Quién fue?!! Los soldados, asustados, hacen silencio, entonces el sargento grita:
- ¡Ustedes cinco, al paredón!
Los cinco van al paredón y son fusilados. El sargento vuelve a informar sobre las tácticas de ataque y al promediar su conversación escucha otro estornudo. Vuelve a preguntar mas severamente aún:
- ¿Quién fue?!!! Los soldados, mas aterrorizados, no contestan. Entonces el sargento exclama:
- ¡Ustedes seis, al paredón!!!... Y los seis son fusilados. Se vuelve a repetir la situacion y el soldado que había estornudado, totalmente carcomido por el remordimiento y la culpa, cuando el sargento pregunta:
- ¿Quién fue?!!... responde :
- Yo, mi sargento... y el sargento le contesta:
- ¡Salud soldado!!...

Un hijo de militar hizo la milicia con los paracaídistas.
Ya en casa, su padre le dice:
- Y Cuéntame, hijo, qué tal tu primer salto?
- Bueno, pues estabamos a 4000 m de altura, y no me atrevía... pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo
- Vaya hijo!... que te dijo?!
- Que si no saltaba me daría por el culo.
- Así es como tiene que ser un sargento!! duro pero amistoso! estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no?
- Ay noo papi! pero al principio un poquito!!